17 juin 2010
superstititions rémunératrices
15 janvier 2009
Comment séduire une femme?
« Il faut toujours se rappeler les fondamentaux, ou bien ce sont les fondamentaux qui se rappellent à vous ». C’est probablement la phrase qui me vient le plus spontanément à l’écoute de vos mésaventures dans mes séances de phone coaching. Aussi, et parce que nombre d’entre vous ne sont pas si familiers de Spikeseduction et plus largement des forums et courants de discussions tous dédiés à répondre à une seule question – comment séduire ? -, nous allons aujourd’hui reprendre l’essentiel, la base de la base. Avant de discuter de femmes et de séduction, assurez-vous que votre interlocuteur a compris et intégré les 5 principes suivantes, ou bien vous vous apprêteriez à labourer la mer.
I - Ne mettez pas les femmes sur un piédestal. Elle a peut-être les yeux de Bambi, le décolleté aussi plongeant qu’un plongeoir olympique, et les jambes plus longues que l’échelle de votre père dans le jardin, elle n’est qu’un être humain, trop humain, qui se ronge les ongles, qui peut mentir, manipuler, et qui fait pipi caca. Quelque soit votre inclination à projeter sur elle toutes les qualités que vous souhaitez trouver chez la femme de vos rêves (ce que Stendhal appelait la cristallisation dans son traité « De l’amour »), ne la traitez jamais comme une princesse, à fortiori lorsqu’elle ne vous a pas prouvé qu’elle en était une.
II - Ne soyez pas trop gentil. Quand vous aurez compris ça, vous aurez (presque) tout compris. La gentillesse (ou plutôt l’excès de gentillesse) est le love-killer, et le plus gros sujet d’hypocrisie féminine. Soyez gentleman, mais n’incarnez jamais, jamais « Mister Nice Guy ». Si vous ne me croyez pas, observez vos copines, et surtout lesquels des hommes de leur entourage les attirent le plus. Réponse : ceux qui semblent le moins s’intéresser à elles, qui sont imprévisibles, et ce faisant qui échappent à leur maîtrise.
III - Apprenez à vous taire. Je vous ai tout dit, sauf les détails, disait Pierre Costals à Solange dans Les Jeunes Filles. La croyance populaire veut que le niveau d’intérêt de la fille monte lorsque l’homme épanche son âme et lui fait tout partager, jusqu’au bonbon qu’il a volé à la boulangerie au CP et au complexe d’infériorité qu’il ressent en présence de sa petite sœur, aujourd’hui devenue dentiste alors qu’il est prof. Faux, et dangeureux. A long terme, ce genre de confessions trop intimes sépare, inexorablement. Gardez votre jardin secret, rien ne vous oblige à vous vider en elle comme un arrosoir à souvenirs.
IV – Apprenez à dire non. Croyez-le ou non, mais il arrivera vite, le moment où, dans les débuts de la relation, la fille va vous tester. Rendez-vous reportés et/ou annulés tester votre compliance, caprices sur le choix du film ou de vos amis, malentendus subis ou provoqués au sujet de ses ex, etc. Si vous avez tort, reconnaissez-le, et présentez vos excuses (une seule fois). Mais si vous n’avez rien fait de mal, maintenez votre position, et attendez que l’orage passe, ce n’est que du bluff. Montrez que vous savez dire non quand il faut, et vous marquerez des points qui comptent triple, bien plus qu’avec des bouquets de fleurs et des invits au resto à tout bout de champ.
IV – Apprenez à quitter The moment of truth. Elle doit savoir que si elle dépasse les bornes (comportement, intégrité, etc), vous allez partir, effacer son numéro de téléphone, et ne jamais vous retourner. Si vous transigez avec cette règle, si elle sait que vous ne partirez pas (ou que vous reviendrez), vous êtes déjà cuit. Vous ne le savez simplement pas encore.
"Commeuncamion.com"
8 octobre 2008
14 septembre 2008
conseils...humeur
Seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
:: AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSÉ: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener.
Vous serez classé parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimés.
Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
:: NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel.
Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case.
A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l'ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde".
Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.
:: COMME IL EST BIEN VU À VOTRE ÂGE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES,
ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs.
Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
:: TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX.
La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse.
Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.
:: NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU À L'HEURE DE LA SORTIE.
Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il ?
:: NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.
:: IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions:
"cette nuit j'ai pensé à la standardisation des bons de commandes...".
Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier.
..
:: ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
:: ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne.
Les termes abstraits forcent le respect.
:: LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGÉS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux.
Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.
:: ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
12 septembre 2008
3 septembre 2008
l'intelligence humaine...
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine»,
mais j'ai eu peur de manquer de sable.
quels définitions...!
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui,
de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour
ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il
est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
oh la la les hommes...!
quelques phrases selectionées:
- Si on peut envoyer un homme à la lune, pourquoi pas tous les y envoyer? -Rona Jaffe-
- Le nouvel homme a résolu, à sa façon le nouveau partage des tâches: Occupe-toi de tout et je ferai le reste... -Michèle Fitoussi-
- Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé...J'ai répondu: et pourquoi pas la cuisine? - Nan Tucket-
- Un mari c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que n'auriez pas eus si vous ne les auriez pas épousez. - Caroline Ammerlaan-
- La psychanalyse ne peut rien pour les hommes: pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis. - Barbara-
- Pour séduire les hommes je porte un nouveau parfum: Intérieur de voiture neuve. - Rita Rudner-
et encore quelques blagues:
C'est un type qui dit à un de ces copains: Je vais divorcer...
- Ah bon?
- Oui...tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure?
- Mais non!
- Eh bien...ma femme non plus!
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez-vous en faire? Lui demande le pharmacien.
C'est pour tuer mon mari...
Qoui? vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commetre un meurtre!
Alors, la femme ouvre son sac à main et lui montre une photo de son mari avec la femme du pharmacien....
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordennance, c'est tout à fait différent!
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Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'
'Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais, je dors avec une vieille de 50 ans.'
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »
Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine.....
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une preuve formelle du rechauffement climatique...